Вот уже середина марта. Время бежит очень быстро. Уже прошло 5 недель учебы, почти треть семестра. Дел как было много, так и осталось.

У сестры каникулы. Ужасно ей завидую. Придется целую неделю вставать утром одной. Все будут спать, а мне придется учиться.

Учеба это неплохо. Там даже иногда бывает интересно. Иногда весело. Хотя есть множество лекций, на которые вообще нет смысла ходить.

Но там время проходит в общение. И все же появляются какие-то новые знания, хотя чаще бесполезные.

В жизни ничего не происходит. Все идет своим чередом. Никаких примечательных событий. Хотя, если мне повезет, то завтра пойдем с папой ноутбук покупать. Это очень нужная мне вещь. На нем работать удобно. Может продвинусь со своей работой по философии и по лабораторным по программированию.

Скучно. Даже не знаю что рассказать. В голове ни одной полезной, или хотя бы немного интересной мысли. Каждый новый день почти такой же, как предыдущий. Вроде весна, а настроение такое, как будто осень на дворе. Как-то уныло на душе, спокойно. Вроде все вокруг начинает оживать, все в движение. Но как-то двигаться не охота.

Последнее время часто хочу просто посидеть. чем в принципе и занимаюсь. Посидеть дома в тишине,в одиночестве.. или посидеть в гостином дворе и понаблюдать как вокруг все куда-то бегут.

А можно пройтись по лесу, послушать птичек. И может даже немного порадоваться жизни.

Хочу побыстрее лето. Уехать бы в сад. Отдохнуть. полежать на солнышке, поплавать в озере. подышать свежим воздухом..

Или съездить на свою любимую полянку, на 95км, на Инзер. Половить рыбу, посидеть у костра, можно даже попеть под гитару. Посмотреть на звезды, помечтать. Залезть на гору, любоваться закатом.

Очень соскучилась по этим местам. Я их люблю намного больше, чем город. В городе слишком много проблем, слишком много суеты. Всегда кто-то куда-то бежит. Кто-то кем-то притворяется. Кто-то очень хочет тебя обмануть, кто-то предать.. Конечно есть и такие, кто хочет тебя порадовать.. Но я считаю, что это не компенсирует негативных явлений.

Была бы моя воля, я бы всю жизнь провела в дороге. Хотя возможно, что и это бы мне надоело. Может быть я так скучаю, потому что не так часто там бываю. Особенно последнее время.

Раньше думала, что чем старше становлюсь, тем больше свободы получаю, тем больше у меня появляется возможностей. Конечно, я не думала, что это будет вечно, но представляла студенческую жизнь немного иначе. Мои фантазии и мечты оказались совсем другими, я разочаровалась. Хотя сейчас пытаюсь смириться, и у меня даже это получается.

Я не хочу взрослеть. Детство мое было очень яркое. Я занималась спортом, я побывала в половине городов России, посещая соревнования. Я училась в художественной школе. Я была во многих лагерях. Я посетила множество удивительных мест с родителями. Но кажется детство кончилось. В лицее я еще была счастлива, но сейчас..

Я ведь еще не повзрослела. И не очень-то этого хочу. Я пытаюсь цепляться за каждую возможность повеселиться. Хотя это не всегда правильно.

я не стремлюсь к новым знаниям. Не хочу работать, не хочу учиться. И вообще-то я понимаю, что так не должно быть. Но вряд ли это что-то изменит. Меня можно сколько угодно ругать, заставлять.. Почти бесполезно. Живет во мне вредный человечек, который понимает что не прав, но все равно сделает по-своему.

Ох, если бы это по-своему, какую-нибудь пользу приносило, но нет. Только вред)

Проживаю бесполезную жизнь. Ладно, если бы наслаждалась ей. Но ведь я занимаюсь только поиском недостатков всей этой "системы жизни". Не верю в лучшее, занимаюсь ерундой.

Может мне стоит остановиться и просто подумать. Закрыться ненадолго в себе, чтобы постороннее движение не могло отвлечь. Хотя и это маловероятно поможет.

Да уж, никакой от меня пользы. А ведь я буду жить только одну жизнь. Пока что я только ничего не делаю, этим злю родителей, начинаю спорить, кричать и возмущаться. иногда это происходит непроизвольно. Просто не всегда могу сдержать какие-то эмоции.

Я много думаю о грустном, и хороших событий не хватает, чтобы в душе равновесие устоялось, Вот и ругаюсь дома. Дома меня простят, хотя мне очень стыдно, за мое поведение. Так что пользуясь случаем.. ХОЧУ ИЗВИНИТЬСЯ ЗА СЕБЯ. Хотя это все меня не оправдывает. Но показывать этого другим людям я не хочу, не поймут, хотя не всегда получается побороть желание.

Глупо, грустно и бывает не красиво. Вот оно-мое существование)

По скорее бы лето.